Allez y comprendre quelque chose, mais la nuit suivante, je dormis profondément. Ce n'est qu'au réveil que l'horreur de la situation m'apparut dans toute son épatante incongruité. Je n'avais pas sitôt mis le pied hors du lit que je me loguai sur Omnivox.
Bien entendu, Cassandre n'avait pas répondu. L'aurait-elle fait que je ne suis même pas sûr que j'en aurais cru mes yeux.
L'enchantement érotique de la veille s'était dissipé. Oh oui, j'étais violemment dégrisé, et je mesurais avec une parfaite lucidité ce que ma bêtise risquait de me coûter si je ne bougeais pas assez vite, si je ne me ménageais pas dans les plus brefs délais une porte de sortie qui me permette de me tirer de ce merdier de façon plus ou moins décente.
Nous étions mardi, ma journée la plus chargée de la semaine, mais dieu merci, je ne revoyais pas le groupe de Cassandre avant jeudi. Il n'empêche, ce matin-là, tandis que je marchais sur la voie de service de P... en direction du collège, je m'imaginais le pire: le directeur général me signifiant de le suivre dans son bureau, puis la rencontre avec les parents de Cassandre, la mère fulminant d'indignation, le père exigeant qu'on me congédie sur le champ sous peine pour le collège de s'exposer aux conséquences juridiques les plus sévères, et qui sait, peut-être même de prêter le flanc à une campagne de dénonciation relayée sur toutes les plateformes numériques, et qui porterait à la tradition d'excellence dudit collège un coup dont il ne se remettrait pas de sitôt; tirant sur le fil de cette rêverie catastrophiste, je me voyais introduit dans une salle de cinéma privée, ligoté sur un siège de la première rangée, les paupières écarquillées de force par des tenseurs métalliques -- à l'instar du personnage d'Alex dans Orange mécanique --, condamné par la direction à visionner en boucle des clips d'étudiantes évoluant en monokini dans les couloirs du collège susdit, lourdement harcelées par de vieux professeurs aux dents pourries et aux yeux purulents, cependant qu'à mes côtés une conseillère pédagogique, la tronche en pie de vache, me répéterait jusqu'à plus soif: Pipi dedans = bien, pipi dehors = mal...
(Namou mon ange, vous allez peut-être trouver que j'exagère -- attention à la bière! -- mais je vais vous faire une confidence. Vous savez peut-être que ces dernières années, le gouvernement oblige tous ses enseignants à participer, une fois l'an, à un atelier de formation sur les violences sexuelles. Enfin, c'est ainsi que ça s'intitule. En gros: vous vous loguez sur Zoom, et une intervenante aux cheveux verts vous explique les choses de la vie sur le ton qu'on adopte normalement quand on s'adresse à un auditoire d'attardés mentaux. Comprenez-moi: tout le monde est pour la vertu, et je vous dirai même que la première fois, j'ai bien appris une chose ou deux, mais la troisième fois, mais la quatrième fois, pour ne rien dire des fois suivantes, force fut de reconnaître que c'était toujours sensiblement le même discours, les mêmes cas de figure et les mêmes recommandations qu'on nous servait; d'atelier en atelier et de formation en formation, ma frustration était telle que j'avais envie de me rouler en boule et de hurler : Arrêtez, pour l'amour du ciel, n'en rajoutez plus, merci beaucoup, ooooh mille mercis, mais je ne suis pas taré, j'avais fort bien compris la première fois... Mais ça, tout le monde s'en foutait, il fallait rempiler à chaque année, donc jouer à qui n'a pas compris, à qui ne comprendra jamais rien, nsspaas, d'où cet impératif de répétition infinie, alors vous savez quoi? À la fin, lors des deux dernières formations auxquelles j'ai assisté, je me suis logué sur Zoom, comme à l'habitude, puis après les souhaits de bienvenue, les remerciements d'usage et autres poncifs d'introduction plus ou moins débilitants, j'ai éteins ma caméra, et sur un écran alternatif, je téléchargeais des films BDSM de type passablement hardcore, et j'observais, les yeux mi-clos et la lèvre somnambulique, des mollahs iraniens se faire défoncer le fion par des licornes sud-coréennes (la corne mythique étant remplacée ici par un dildo de facture monstrueuse), tout ça pendant qu'à l'autre écran, où 4 participants sur 5 avaient fermé leur caméra, mes augustes collègues cherchaient en commun la réponse à la question jésuitique de savoir quel nom on donne au juste à cette section de l'anatomie humaine, zone sensible s'il en est, qui marque la séparation entre le bas du dos et le haut des fesses.)
Bon, je reviens à mon histoire... Je soufflai un peu en entrant au collège: la réceptionniste ne me regardait pas de travers et je ne décelai aucune lueur malicieuse dans les yeux de l'appariteur du gymnase que je croisai dans l'ascenseur. Parvenu au 5e, j'aperçus quelques étudiants, la mine catastrophée et leur copie d'examen à la main, qui sortaient du bureau d'un collègue de sciences administratives, mais là encore, je ne notai rien dans leur attitude qui eut pu trahir une fuite ou quelque divulgation publique du message que j'avais envoyé à Cassandre la veille au soir. Les relents acides de ma paranoïa se dissipaient petit à petit...
Je donnai mes cours de l'après-midi dans un état d'esprit à peu près normal; je parvins assez bien à refouler la gravité de la faute que j'avais commise pour me concentrer sur ce poème de Baudelaire, Une Charogne, que les étudiants devaient travailler en équipe; je répondais calmement aux questions; familier depuis des années avec ce genre d'exercice, je rebondissais à propos sur les rares commentaires émis lors du tour de table, et autant qu'il m'était permis d'en juger, rien d'insolite ne transpirait de la mine, du ton ou des interventions des étudiants, tellement que lorsque je refermai la porte de la classe après la dernière heure de cours, je pouvais presque me convaincre que ma faute se réduisait, tout compte fait, à une simple gaffe, à un impair professionnel sans grande importance, et qui était à mettre au compte d'un surmenage occasionné par la fin du semestre, sinon par quelques effluves de lilas filtrant à travers les fenêtres ouvertes du 5e.
Non, il ne s'était (sérieusement) rien passé.
Cependant, une fois la porte du bureau refermée derrière moi, je me rendis compte que je tremblais à nouveau, comme si toute la nervosité que j'avais réussi à neutraliser le jour durant revenait en force. Les tremblements se focalisaient surtout dans les mains. Je dus m'y reprendre à 4 fois avant d'entrer correctement mon mot de passe sur Omnivox.
Rien. Toujours rien, nonobstant le message d'un tire au flanc qui me demandait si le cours de demain était vraiment important. D'humeur massacrante, j'eus le réflexe de répondre que non, que rien n'avait d'importance de toute façon, qu'il n'y avait donc pas de honte à faire autre chose que d'étudier dans la vie, qu'il y avait le monde à découvrir, etc. Relisant mon message, sa férocité condescendante me frappa, je l'effaçai, ne répondit rien, et relus plutôt le message que j'avais envoyé à Cassandre la veille.
C'était encore pire que dans mon souvenir. Mon amour, mon bel amour... Il n'y a plus de terre réservée à la réception de ma chute... Je t'aime à en exclure tout lendemain... L'étendue de ma pitrerie sentimentale me médusait. Je m'en mordais les doigts.
Je passai l'heure suivante à corriger quelques copies, mais je ne parvenais plus à me concentrer, et puis j'avais faim. La cafétéria du collège était fermée à cette heure, j'allais devoir faire un crochet par le McDo ou alors me rabattre sur un restant de pâté aux crevettes qui datait de vendredi dernier.
En sortant de mon bureau, Cassandre débouchait de l'escalier central et venait à ma rencontre d'un pas mal assuré. Nous étions seuls au milieu d'un couloir qui n'avait ni commencement ni fin. Bien entendu, c'était impossible. Bien entendu, c'était réel. Comme l'aurait dit Descartes, que je veille ou que je dorme, deux et trois joints ensemble formeront toujours le nombre de cinq.
Elle s'arrêta à deux pas de moi puis brandit son petit poing qui s'était refermé sur une retaille de feuille mobile toute chiffonnée.
Elle dit: Je vous ai écrit. Là.
Je dis: Alors tout est vrai? Je suis tellement. Je suis tellement.
Elle dit: Ne lisez pas. Pas maintenant. Pas devant moi. Attendez.
Puis, sans avertissement, et sans même se pencher, elle vomit brièvement sur les dalles, tourna les talons et courut en direction de l'escalier (...)
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